谈谈自己的育儿理念。总会有很多不一样的声音，如果有人赞同我的观点，我自然很高兴；当然更多人大概会反对，或者觉得这样行不通。没关系，我庆幸自己也是个妈妈，最大的福利就是有决定和自己孩子相处方式的自由。

    小猪同学快三岁了，每天会和我聊很多话，有的是绘本上学来的，有的是从大人对话里学的，有的是他自己的意见。在一起的时候，一有空就不停地说，还有问很多为什么，无限循环的那种为什么，问到姥姥和奶奶都忍不住说，为什么为什么，为什么你那么多为什么。

    和小猪相处的这三年，我学到了很多，因为一开始是毫无和这种不停地成长的小生物相处的概念和经验的。不久前在地铁里读了柴静的书《看见》，印象最深的是关于卢安克的采访那一章。“告别卢安克”，写了她几次和卢安克接触的往事。卢安克是一个德国人，从97年开始他留在中国教书，01年开始住在广西的一个小山村，和学校里的留守儿童们相处，一晃10年。卢安克说他理解的教育就是“人与人之间的相处”。在书里这句话反复出现。这也是我理解的教育，不是你去真的去教孩子什么，或者教成什么样子，而是相处的那个过程。

    于是想想我和孩子之间，我应该是和他一起生活的妈妈，而不是什么都制约或者主导的妈妈，他有不懂的事我可以告诉他，但他用不着让所有的事都合我的意。和伴侣相处时，如果对方做错事，你会气得恨不得狠狠惩罚ta，希望让ta记住教训再也不犯。但冷静想想，这目的可能达成吗？自己觉得正义凌然或者解气的惩罚，恐怕只会招致反感。而和伴侣相处，如果他做了让你高兴的事，你会高兴，会有自然而然的反应，而不是按照什么规则来奖励对吗？慢慢地我觉得，惩罚和奖励都不应该出现在家庭里面，哪怕在社会上这些规则是通用的，在家里也不需要，社会的规则在学校在社会上自然会学到，不需要父母也来演。

    首先说说罚。小孩子总是会做大人眼里的错事，让人很头疼，直白一点说，就像一个猪一样的队友。到处乱跑、会把水倒在桌子上、不肯吃蔬菜、打人、不好好系安全带、把东西丢得到处都是、大声尖叫…有时真让人恨得牙痒痒，恨不得打两巴掌。但我告诉自己不能用暴力，首先，暴力是一种侮辱。伴侣总是乱扔东西时，你会生气会抱怨，但你能揍ta吗？如果小孩子有能力反抗，你敢打他吗？其次，暴力只会招致怨恨，而不会达到“让他记住这个教训”的目的。小孩子也许会记得这样会挨打，却不会因为挨打而真心认同这样是不好的，这就是更大的麻烦或有了反抗能力后叛逆的隐患。再次，与人相处最重要的是什么呢，是容忍。小孩子做的事，总是有原因的，各种各样，哪怕是自私的、无厘头的。告诉他道理，不要期待立竿见影的效果，容忍他。智力和社会性都是一点一点积累起来的。容忍不是娇惯，因为说过这些“不好的事”的道理了，而娇惯是更本没告诉孩子哪些不该做。

    当然我也惩罚过小朋友。比如小猪不喜欢吃蔬菜，有几次我说如果你不肯吃这个菜，其它的也不要吃了，就把盘子拿走了。小猪当然很生气，使劲哭，然后很委屈地妥协了，苦着脸吃了一两口菜。结果怎样呢？我达到了让他吃一口菜的目的，用暴力，因为他抢不过盘子来。但他还是一样不喜欢吃菜，也许还因为这种威胁更讨厌吃菜了，而且情绪受到很大影响。现在我觉得这种做法很差劲，蔬菜很重要，但我可以用剁进肉饼里、用更好吃的做法、花言巧语让他试试、以及提供他喜欢的种类等等别的正常的方式。如果一个朋友不喜欢吃某种东西，那东西再珍贵再好，总也不能撬开他的嘴吧。

    小猪同学其实很讲道理，至少很愿意听我说的，所以其实我并没有遇到什么不能容忍的事情。我还知道，发生状况时，如果大人高声惊叫一声，等于在和小朋友说“有趣，你再试试吧！”，所以看到牛奶被倒掉、一手米饭、满地纸巾这种事，即使我脑袋嗡地一声响，我也能克制住不叫，赶紧收拾好，默默地消除自己的留下的漏洞，并讲讲道理（不期待马上有用）。

    反对惩罚，原因很简单，因为那在家庭里是一种侮辱。你可以让孩子知道做某些事后会有的坏结果，但那个坏结果不应该是你加上来的惩罚。因为被罚的小朋友只知道做了这件事会被罚，而施加惩罚的是大人，所以如果大人不存在了，做这件事也没关系，所以再也不必理会事情原本的道理了。

    然后，相对于惩罚，其实我更反对奖励。比起惩罚，奖励无论在社会上还是在教育上都被用得更普遍。奖金、报酬、小红花、记功薄、玩具、游乐，各种奖励都能刺激人的快感神经，从而立竿见影地让你达到目的。但我觉得奖励就像一种慢性安慰剂，会让人上瘾，降低脑本身的敏感程度，转换乐趣的本质。它太有效了，让人很想用，也有很多指导你怎么有效运用的手册，但我觉得它不该出现在我们家。

    有一个很有名的心理学实验，研究报酬对人的动机的影响。同样一个心理学实验，请了两组人来参加，一组是不支付报酬的，另一组则支付报酬。得到额外报酬的人当然很高兴，但实验后的调查显示，没有报酬的参加者，会对自己参加的实验给予更高的评价，觉得自己做的事情有意义。这个心理学实验揭示的报酬对动机最直接的影响，它不是一个叠加，而是一个置换。本来一件事你会有做它的原因，给了报酬，就算你心里想“有没有报酬都无所谓”，但肯定还是会去揣度这份报酬的量以及它带来的实惠或快感，无法自控地，报酬会置换掉一部分原本的动机。(注：原作者是使用认知失调理论来解释实验结果的，讨论人在什么情况下会改变态度。)

    和小孩子相处也一样。吃饭吃得很好、学会了什么东西、考试得到好成绩，这些是本来是应该让小朋友自己觉得高兴的事。父母也一起高兴，一高兴就给奖励（不管是小红花还是物质），于是小朋友知道了，这件事除了能带来本来的乐趣外，还能带来奖励和奖励附带的快感。不知不觉中，事情本身的快感就被削弱了。

    一件好事，即使不用奖励来引导，周围人的态度，自己的达成感，也一样能让小朋友理解它的意义。在家庭里，我告诉自己，小孩子虽然个子矮、力气小、智力差、没劳动力，但他的人格应该是和大人平等的。你的朋友，做了好事或达到了某些成就，你会由衷的替ta高兴，会发自内心地称赞，但不可能会说，“我奖励你！”。奖励只出现在不平等的地位之间，如果把小朋友放在和自己一样的地位，奖励拿不出来了。我也经常夸奖小朋友，但大多是发自内心的，尽量不夸张。

    小朋友喜欢的东西，玩具、旅行、游乐，如果你是希望看到他开心，就在合适的时候作为礼物送给他吧。而不要说，“这是给你的奖励！”，或者说“如果你做到了这件事，我就给你这种奖励”。奖励会置换快感和目标，而且极端地说是种不平等。很多时候我会自己对自己说，记住，教育是人与人之间的相处，你和孩子相处得好吗？