分类目录归档：小猪的房间

又来谈谈教育

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一转眼儿子已经当了两年的小学生，从一个文盲开始识字，现在每天读很多书，文章也开始写得有声有色，英文词汇量已经远远超过我了，让我切切实实地体会到了成长这个过程。女儿虽然还在上学前班，但也开始识字，会在纸上写下她甜蜜的小心思，有时还会剪个小纸片制作无字故事书，然后绘声绘色地给家里人讲故事。

平时我对小孩子的约束其实很少，对他们的学习从来没有任何要求，只有希望他们多阅读，所以订阅了英文有声阅读的在线资源。他们在伦敦念的小学没什么学习压力，每天在学校6个小时，上午一门课，下午两门，阅读、数学、科学，有时有体育课、艺术课、音乐课或电脑课。哥哥每周有几个单词要背，每天要在阅读记录本上写一句话评论他读过的书。他差不多都是每天早上上学前15分钟迅速写一下，也不怎么需要人督促。妹妹则完全没有作业，偶尔带回来一本书朗读。以前面试新学校时，校长问我对小孩子们的学习有什么要求，我回答说，保持对学习的兴趣，达到符合他们年龄的理解、交流、社交能力就好。

对于学习，我思考了很多，最后觉得，学习最重要的是动机。为什么要学习，是为了求知、职业选择、乐趣、家人期待、社会地位、还是个人满足感？一般来说大概是全部。我听过很多朋友抱怨说，已经学够了，再也不想学了，因为学习是一件痛苦的事情。心理学的每本教科书都会告诉你，内在动机比外在刺激更持久更有效，只有自己认可的东西才会去付出十份的努力。如果小孩子对某门功课毫无兴趣怎么办？最理想的是让那门功课变得有意思，或者有一个有经验的老师可以引导，再或者是有人付出努力花时间去陪伴着慢慢学，再最后就只能是顺其自然，算了。别人觉得很重要的事，本人体会不到，如果道理说不通不被接受，那也没法撩袖子替补。逼迫，基本没有用，而且伤害家庭关系，除非你对自己特别有信心，要不最好是别尝试。

常常有人问，小孩子不听你的怎么办。我的回答一般是，1，换个方法试试，2，实在不听就算了，3，能忍就忍，忍不了就想想有没有可能断绝亲子关系，如果没可能，那还是忍忍。当然不是说所有的事都得顺着小孩子的意，大人也有大人的安排，伤害到了双方利益谁都不爽。如果决定权在大人这边，比如谁掏钱安排的行程谁说了算，我觉得还是得和小孩子把架吵清楚。和小孩子的相处，我觉得不应该与和配偶的相处方式差别太大。大家在同一个屋檐下，如果有一个人很懒很不协作生活习惯很差，那日子自然是会过得很痛苦。对配偶你怎么办？要么好好说，要么自己来，要么调整心态，要么吵架，要么分手，不能保证完全称心。对小孩子其实塑造的机会还多些，潜移默化，假以时日，总能达到一个比较舒服的状态。但也有很多相处崩了的家庭。孩子也是一个个体，不能因为看过他/她婴儿时任人摆布的时期，就觉得他/她永远该是那样。对学习成绩、人生选择也是那样，忍，忍住说三道四，忍住being judgmental，忍住皇帝不急太监急，是家庭和谐、心理健康的第一准则。

教育不是你告诉别人什么东西，而是人与人的相处。小孩子在学校接受的教育是和老师、同学的相处，在家里接受的教育是和家人的相处。教育最重要的不是学到课本上的知识，课本上的内容都是solid knowledge，用到就不会忘，不用到就很快忘记了。一直留下来的，只有动机、价值观和习惯。前不久看到有个网友对女儿算错一道简单的题丢掉5分而大发雷霆，因为5分的成绩会很大影响名次。我觉得一次考试的5分有如此重要的地位的教育体系本身就不可取，它对学习的动机和价值观毫无贡献，只会增加痛苦。用什么方式评价和选拔学生，也是我帮小孩子们选择教育体系的一个重要标准。我希望他们尽量不要受应试教育的欺负，希望教育可以帮到他们，而不是评判他们。

在和儿子谈到念大学，我说你和妹妹比较有可能都会去念大学，因为爸妈都念过，知道接受多一些教育你就会看到更多选择，也会更享受生活。这个小朋友已经给自己选好了一个理想职业（目前的），他想当发明家，既是兴趣，又可以用专利赚大钱，然后想去哪里就去哪里（想得挺美）。五岁的女儿说她的理想是想当一个妈咪，儿子说，那你得先结婚哦！结婚在他看来大概是一个很难的决定吧，而女儿眼里，最最爱的人就是她最想成为的人，也就是本人啦。

关于教育随便说点啥

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小猪同学已经满了5岁，很快就要到学龄了。最近我开始有点后悔买房时完全没考虑学区这个问题，现在住的北区学力属于东京23区倒数水平。根据东京都教委2013年实施的学力测试数据，算数测试正答率最高的前三位的是文京区72.1%，千代田区70.2%，杉並区69.1%。而最低的三个区是江戸川区58.4%，葛飾区58.6%，和板橋区58.8%。我家住的北区是61.4%，属于队尾水平。

一眼看上去，不同的区数学正答率能相差10％，学区似乎是很一个强大的影响因素。但是，数学成绩与高学历人口率的相关系数是.91，与人均课税额的相关是.69（该相关系数是用按区平均后的数字计算的）。一个区的学力和居住者的家庭环境有很大关系，学力比较强的区地价贵，居住者收入和学历也都比较高，而且在教育上投入更多，也更重视学区的选择。如果完全控制居住者的收入和学历，比较同样家庭背景但居住区域不同的孩子的学力，才能得出学区真正的影响。我手头没有这样的原始数据所以无法做这样的分析，向都教委请求信息开示是可以拿到数据的，不过太麻烦了。由于学力与家庭学历和收入相关非常强，很难说居住地域是否会有显著影响，不过我想应该是不会比前两个因素的影响更强。

当初我并不是很重视学区的原因，也正是因为我认为孩子的学力主要和家庭学历、收入、以及遗传相关。而地域之间的学力差距是家庭类型聚集度的结果。所以买房的时候我选择了交通便利性和性价比。当然目前我还是有些动摇的，如果周围的小朋友放学以后都去公园打DS的话，自己的小孩肯定也难免。而据住在文京区的教授说，他家孩子和同事孩子都没有DS，很多人家电视都不太给看的。如果以后有机会，我可能还是会希望换个更高档的社区和更宽敞的房子来居住。但如果周围菜卖得太贵了，可能也不一定开心。

回过头来谈谈教育理念。我觉得最重要的学习是：
1）逻辑思维能力。对于一个论点，要知道如何去论证或反驳它，知道需要什么样的数据，知道如何反证以及可证的限制。看到一批数据，要知道以哪种观点去解读，可以从数据中得到什么样的结论。很多人习惯说数学能培养逻辑思维，我不以为然，数学虽然基于最基本的推理原则，但理逻辑思维能力不在一个层次上（类似底层原则和应用的关系）。逻辑思维能力的锻炼，需要比较高层次一些的教育方式，比如练习论证和发表自己的观点，以及对别人的论证过程提出疑问。
2）语言能力。首先不管哪种语言，首先要会组织自己的语言，把话说得明白。其次要能掌握世界上使用范围最广的英语。语言就像是一堵墙，越不过去，你就看不到墙后面的世界。
3）交流能力。人类是一个社会，交流能力几乎决定了一个人在社会上的位置。

关于我对教育的理解，还是柴静在她的书里提到的，教育就是人与人的相处。与什么样的人相处，孩子就会受到什么样的教育。比如小朋友们会问很多“为什么”的问题，他们得到什么样的回答，慢慢就会形成他们的思维习惯。

这样梳理一下，学区重要又不那么重要。学区决定了你会与什么样的人相处，好的学区会给父母省很多力气。不过只要不是太离谱的学校，家庭环境和教育理念决定更多。日本的学校多少能提供我上面提到的3点，当然并不够，尤其是语言能力的锻炼还太少，英语教育更是短板。

东京比较重视教育的家庭典型的路径是，小学3年级左右开始上补习班，初中参加受験（报考私立中学，公立中学是不需要升学考试的），初中高中上私立的学校，大学考个国立。和研究室里的东大生聊天，他们几乎也都是这样的路径，大部分人也都觉得从初中就上私立比较好。日本的私立教育并不能算太贵，大约每年100万日元。前不久和住在伦敦的朋友聊天，她告诉我英国私校一年3万镑。中国的好的私立学校也只有更贵。不过对于这样的路径我心里多少有些不乐意，从小学3年级开始补习，就意味着每天晚上八九点才能回家，晚饭要在外面吃便当（下午两三点放学后有各种俱乐部活动，一般补习都是从傍晚开始的），感觉小孩子太可怜了。

放眼世界，似乎哪里都差不多。如果要说英国美国小孩子健康快乐负担少，那应该都是假象，据说高学历的家庭都是花钱送去各种课外班，参加各种实践活动。作为家长，我能控制住自己的焦虑，放开手不让小孩子去“可怜”吗？大概到了小朋友3年级左右，我还是会按部就班地送他们去补习，给他们收集中学校受験的信息。

今年秋天全家准备搬去英国居住1年零8个月，届时小猪同学就应该在伦敦上公立小学了，按他的年龄，应该是插班到2年级。而妹妹因为9月不满4岁，应该还要上一年幼儿园，明年才能进入小学。不知道这1年8个月在英国的生活，会不会给他们带来一些收获。希望他们至少能开阔眼界，知道世界上还有除了日本人中国人以外的人种，知道还有很多不一样的国家。如果以后有可能的话，也希望能多带孩子到海外居住和学习，当然出于工作限制，恐怕没那么容易实现。

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画条分界线。因为下面这几句议论中国教育已经是画蛇添足了。很多华人的家长希望小朋友能掌握中文，以及打好数学等基础，会希望送小朋友回中国上一段时间学。不过我个人觉得中国的教育体系从小孩子身上拿走的（e.g., 尊重、思考、独立、遵守规则）比给予他们（e.g, 中文、计算、背书）的多太多了。

业余木工–小朋友们的过家家厨房

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我能先说一下，其实我家的两位小朋友并不是特别喜欢玩过家家，而是我自己在facebook上看到别人买的木制厨房，就心血来潮决定DIY一个么？

首先还是用木工利器SketchUp画一个模型。用这个软件设计木工作品实在是非常非常方便。最后做出来的成品其实是左右翻转了的（因为我钉按钮的时候位置钉反了。。）。宽度是60cm，洗手台高度60cm（后来发现对小妹妹来说有点偏高了），全高90cm。
SketchUp的文件在这里可以下载，有意制作的朋友可自由使用。

画好模型以后，我马上就去了家附近的home center买材料。
1×4的SPF材（19mm*89mm*1820mm）买了8根，约1800日元。请店里锯成我指定的长度，花了750日元的锯木头费（30日元一刀）。然后购买门把手、开关门的金属零件、透明塑料板、门扣、一根窄一些的木头（19mm*39mm*900mm）和一根圆木棒（直径30mm），大概1500日元。成本控制不太好，后来发现很多零件其实家里有替代品可以用的。

然后就是先锯曲线的木板，然后用圆木榫把面板和底板拼起来，再吭哧吭哧地各种组装。旋钮和水龙头废了些心思，都是可以转动的。一共花了两个工作日的下班后时间和一个周六的下午。没有好好拍过程图，每天晚上收工以后随便拍了一张。

以前的木工桌坏掉了，发现这个边角料做的放花的小凳子也很好用。当然锯的时候木头必须固定好。

第一晚的成果主要是把有旋钮的面板做好了。

成品如下：

打开门以后是这样的：

放进玩具房里：

小猪评论说，比以前那个（牛奶纸盒做的）酷多了。刚做好的时候，两个小朋友争着玩了好一会儿。目前热度渐退（不行这个不能说）。

两个小朋友抢玩具

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    昨天小朋友们吃完晚饭之后，老公陪他们在玩。就听见lg说：“不要抢妹妹的玩具，这个是妹妹的！”
    小猪说：“妹妹又不会玩！”
    老公说：“妹妹不是不会玩，她有她自己的玩法。”
    小猪说：“不行！什么都不给她玩！”
    然后呢，不管妹妹去玩什么，小猪都是扑过去一把抢过，用屁股顶妹妹，或者把妹妹压在身子下面，有时还会动手打人。
    我赶紧匆匆扒完剩下的饭赶去救场，带妹妹到边上，建议小猪一起用拼插积木做点东西给妹妹玩，不过效果并不是很好。这种局面一旦形成，就很难立刻解决了。

    这种局面一周大概能出现一次吧。平常我陪他们玩的时候，其实还好，各自拿自己想玩的，相安无事。小猪心情好的时候，还会主动拿很多玩具给妹妹玩。
    很多时候，处理兄妹矛盾时我会从小猪的角度来考虑。他年纪大一些，更有逻辑和理由。比如他在玩轨道或者积木的时候，妹妹过来凑热闹，一般都是搞破坏。所以妹妹一靠近，小猪就会大叫：“不要拿我的玩具！”，激动的话还会打人。这种时候，我会告诉小猪，不能打人，打人会受伤的。你要是不想妹妹捣乱，要想点办法啊，比如你这个不玩的轨道给她她就不来了，或者你把不想她动的小车放到桌子上去嘛。小猪感觉到自己能够控制一些局面时，就不再会疯狂地抵制妹妹了，而且慢慢的，他也能忍受妹妹的捣乱了（比如讲故事时妹妹时不时伸爪子过来抓书页，小猪已经不发火了）。维护哥哥的利益，教他对待妹妹的方法，是我的基本方针。当然，理想的话，是引导他们两个一起玩（目前还有点难度）。
    不过有时候，妹妹也会很执着。比如小猪前段时间刚买的托马斯玩具，她也很喜欢，不管你把她抱到哪里去，或者给别的玩具，她都会锲而不舍地朝托马斯爬过去。这时候，也只有把物理转移了。

不知道如果他们再长大点会怎样。从前一直是给小猪一个人买的玩具，现在突然变成“两个人的”了，他也有十足的郁闷的理由。难不成，我还得再多买点女孩子的玩具？

小猪打预防针记

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小猪同学3岁多了，区役所寄来了日本脑炎义务接种的单子。这种疫苗需要一个月内注射两次，然后一年后再注射第三次。
以前的各种疫苗基本上都在2岁前，还不记得疼和不能反抗的时候都打完了。这次时隔一年多，又是已经懂事了的年纪。

    两周前准备去打第一针那天早上，我跟小猪说，“晚上从保育园回来以后，妈妈要带你去打预防针的哦。”
    小猪立刻说：“不要，会痛的！”
    我说：“打预防针可以防止生很严重的病。万一生了很严重的病，要打更多针还要吃药呢。”
    到了晚上接他的时候，我说：“待会儿我们把车开回家以后，要去打针哦。虽然很痛，忍忍一下就好啦！”
    小猪很害怕，停好车以后不肯和我去诊所，可是看见妈妈往诊所走，也只好骑着滑板车跟了过来。进到诊所，却很快被里面的书和玩具吸引过去，忘记了打针的事情。叫到他名字的时候，还记得把书收拾好才跑进来。
    打针前先要听听心肺音、检查喉咙，小猪都自己坐在椅子上配合医生。针戳进去的时候还看着，也没哭。医生和护士都夸他，真坚强！贴了止血贴，出到诊所外面，我看他憋着嘴，就问：“是不是很想哭啊，那就哭吧。”
    小猪搂着我的脖子“哇～”地一声伤心地哭了。
    第二天早上，小猪醒过来第一句话就是：“妈妈，我不要打针～”

    两周后的昨天，我打算带两个小朋友一起去打预防针。妹妹是打1岁后的麻疹风疹疫苗。早上我和小猪说，下午保育园回来要去打针哦。小猪问:“是妹妹打针吗？”
    我说：“妹妹要打，你也要打。”
    小猪说：“会很痛的啊！”
    我说：“是啊，但是就痛一下，这次打完了，一年以内都不用打啦。”
    晚上去接他们的时候，我说：“快点穿鞋，待会儿要去打预防针哦。”
    小猪说：“不要，打针很痛的！”
    我说：“很痛也要打啊，大家都打预防针的，xx控和xx酱都打了哦”
    这时候一起走的两个小朋友的妈妈都说，是啊，都打了哦，打完了还给贴了熊猫的贴纸呢！
    回到家，小猪同学骑着他的蹬地车和我一起去诊所，骑得飞快，没一点儿不情愿的样子。进了诊所立刻奔去绘本和玩具的角落，盘腿坐在椅子上看得不亦乐乎。还遇到住在同一栋楼的妈妈带着两个孩子打针出来，两个都眼泪汪汪的。
等叫到小猪的名字，他很快放好书本跑进来，不过要求小妹妹先打。
    妹妹打完以后，小猪坐在我腿上听诊、打针，一声没哼，出来以后像个没事人一样，穿鞋走人，还和同楼的小朋友一起跑得飞快。
    从诊所出来时我说：“小猪真棒，都没哭也。”
    小猪说：“你说要打两次的啊。”（原来他还记得上次我说过的。）
    我说：“是啊，上次打了一次，这次是第二次，已经打完啦！”

突然觉得小朋友真是长大得太快了！

不要惩罚，没有奖励

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谈谈自己的育儿理念。总会有很多不一样的声音，如果有人赞同我的观点，我自然很高兴；当然更多人大概会反对，或者觉得这样行不通。没关系，我庆幸自己也是个妈妈，最大的福利就是有决定和自己孩子相处方式的自由。

小猪同学快三岁了，每天会和我聊很多话，有的是绘本上学来的，有的是从大人对话里学的，有的是他自己的意见。在一起的时候，一有空就不停地说，还有问很多为什么，无限循环的那种为什么，问到姥姥和奶奶都忍不住说，为什么为什么，为什么你那么多为什么。

和小猪相处的这三年，我学到了很多，因为一开始是毫无和这种不停地成长的小生物相处的概念和经验的。不久前在地铁里读了柴静的书《看见》，印象最深的是关于卢安克的采访那一章。“告别卢安克”，写了她几次和卢安克接触的往事。卢安克是一个德国人，从97年开始他留在中国教书，01年开始住在广西的一个小山村，和学校里的留守儿童们相处，一晃10年。卢安克说他理解的教育就是“人与人之间的相处”。在书里这句话反复出现。这也是我理解的教育，不是你去真的去教孩子什么，或者教成什么样子，而是相处的那个过程。

于是想想我和孩子之间，我应该是和他一起生活的妈妈，而不是什么都制约或者主导的妈妈，他有不懂的事我可以告诉他，但他用不着让所有的事都合我的意。和伴侣相处时，如果对方做错事，你会气得恨不得狠狠惩罚ta，希望让ta记住教训再也不犯。但冷静想想，这目的可能达成吗？自己觉得正义凌然或者解气的惩罚，恐怕只会招致反感。而和伴侣相处，如果他做了让你高兴的事，你会高兴，会有自然而然的反应，而不是按照什么规则来奖励对吗？慢慢地我觉得，惩罚和奖励都不应该出现在家庭里面，哪怕在社会上这些规则是通用的，在家里也不需要，社会的规则在学校在社会上自然会学到，不需要父母也来演。

首先说说罚。小孩子总是会做大人眼里的错事，让人很头疼，直白一点说，就像一个猪一样的队友。到处乱跑、会把水倒在桌子上、不肯吃蔬菜、打人、不好好系安全带、把东西丢得到处都是、大声尖叫…有时真让人恨得牙痒痒，恨不得打两巴掌。但我告诉自己不能用暴力，首先，暴力是一种侮辱。伴侣总是乱扔东西时，你会生气会抱怨，但你能揍ta吗？如果小孩子有能力反抗，你敢打他吗？其次，暴力只会招致怨恨，而不会达到“让他记住这个教训”的目的。小孩子也许会记得这样会挨打，却不会因为挨打而真心认同这样是不好的，这就是更大的麻烦或有了反抗能力后叛逆的隐患。再次，与人相处最重要的是什么呢，是容忍。小孩子做的事，总是有原因的，各种各样，哪怕是自私的、无厘头的。告诉他道理，不要期待立竿见影的效果，容忍他。智力和社会性都是一点一点积累起来的。容忍不是娇惯，因为说过这些“不好的事”的道理了，而娇惯是更本没告诉孩子哪些不该做。

当然我也惩罚过小朋友。比如小猪不喜欢吃蔬菜，有几次我说如果你不肯吃这个菜，其它的也不要吃了，就把盘子拿走了。小猪当然很生气，使劲哭，然后很委屈地妥协了，苦着脸吃了一两口菜。结果怎样呢？我达到了让他吃一口菜的目的，用暴力，因为他抢不过盘子来。但他还是一样不喜欢吃菜，也许还因为这种威胁更讨厌吃菜了，而且情绪受到很大影响。现在我觉得这种做法很差劲，蔬菜很重要，但我可以用剁进肉饼里、用更好吃的做法、花言巧语让他试试、以及提供他喜欢的种类等等别的正常的方式。如果一个朋友不喜欢吃某种东西，那东西再珍贵再好，总也不能撬开他的嘴吧。

小猪同学其实很讲道理，至少很愿意听我说的，所以其实我并没有遇到什么不能容忍的事情。我还知道，发生状况时，如果大人高声惊叫一声，等于在和小朋友说“有趣，你再试试吧！”，所以看到牛奶被倒掉、一手米饭、满地纸巾这种事，即使我脑袋嗡地一声响，我也能克制住不叫，赶紧收拾好，默默地消除自己的留下的漏洞，并讲讲道理（不期待马上有用）。

反对惩罚，原因很简单，因为那在家庭里是一种侮辱。你可以让孩子知道做某些事后会有的坏结果，但那个坏结果不应该是你加上来的惩罚。因为被罚的小朋友只知道做了这件事会被罚，而施加惩罚的是大人，所以如果大人不存在了，做这件事也没关系，所以再也不必理会事情原本的道理了。

然后，相对于惩罚，其实我更反对奖励。比起惩罚，奖励无论在社会上还是在教育上都被用得更普遍。奖金、报酬、小红花、记功薄、玩具、游乐，各种奖励都能刺激人的快感神经，从而立竿见影地让你达到目的。但我觉得奖励就像一种慢性安慰剂，会让人上瘾，降低脑本身的敏感程度，转换乐趣的本质。它太有效了，让人很想用，也有很多指导你怎么有效运用的手册，但我觉得它不该出现在我们家。

有一个很有名的心理学实验，研究报酬对人的动机的影响。同样一个心理学实验，请了两组人来参加，一组是不支付报酬的，另一组则支付报酬。得到额外报酬的人当然很高兴，但实验后的调查显示，没有报酬的参加者，会对自己参加的实验给予更高的评价，觉得自己做的事情有意义。这个心理学实验揭示的报酬对动机最直接的影响，它不是一个叠加，而是一个置换。本来一件事你会有做它的原因，给了报酬，就算你心里想“有没有报酬都无所谓”，但肯定还是会去揣度这份报酬的量以及它带来的实惠或快感，无法自控地，报酬会置换掉一部分原本的动机。(注：原作者是使用认知失调理论来解释实验结果的，讨论人在什么情况下会改变态度。)

和小孩子相处也一样。吃饭吃得很好、学会了什么东西、考试得到好成绩，这些是本来是应该让小朋友自己觉得高兴的事。父母也一起高兴，一高兴就给奖励（不管是小红花还是物质），于是小朋友知道了，这件事除了能带来本来的乐趣外，还能带来奖励和奖励附带的快感。不知不觉中，事情本身的快感就被削弱了。

一件好事，即使不用奖励来引导，周围人的态度，自己的达成感，也一样能让小朋友理解它的意义。在家庭里，我告诉自己，小孩子虽然个子矮、力气小、智力差、没劳动力，但他的人格应该是和大人平等的。你的朋友，做了好事或达到了某些成就，你会由衷的替ta高兴，会发自内心地称赞，但不可能会说，“我奖励你！”。奖励只出现在不平等的地位之间，如果把小朋友放在和自己一样的地位，奖励拿不出来了。我也经常夸奖小朋友，但大多是发自内心的，尽量不夸张。

小朋友喜欢的东西，玩具、旅行、游乐，如果你是希望看到他开心，就在合适的时候作为礼物送给他吧。而不要说，“这是给你的奖励！”，或者说“如果你做到了这件事，我就给你这种奖励”。奖励会置换快感和目标，而且极端地说是种不平等。很多时候我会自己对自己说，记住，教育是人与人之间的相处，你和孩子相处得好吗？